¤~ Blog d'une tarée ~¤

Il y a un peu moins de 20 ans j'ai ouvert pour la première fois les yeux.
Il y a un peu moins de 20 ans, tu m'as prise dans tes bras.
Il y a un peu moins de 20 ans, j'ai découvert ce qu'était l'Amour.

20 ans déjà. Beaucoup et rien à la fois. 20 ans enfin, mais toujours aussi faible. On se croit fort, on croit qu'on peut résister à tout, mais non, on n'a que 20 ans. Au moindre coup de vent, la branche se casse.

Il y a un peu moins de 3 mois, mon coeur s'est brisé. J'ai tenté de le recoller. La superglue n'a pas marché.

Et voilà, 20 ans. Et pour la première fois, il n'y aura pas cette carte qui emplit mon coeur de joie dans la boite aux lettres. Cette petite carte qui aurait dit "Happy birthday darling. [...] With love XXX". Toujours en anglais évidemment. Déjà qu'avant que je sois en licence d'anglais c'était en anglais, alors pourquoi en serait-ce autrement maintenant. Pas de coup de fil de remerciement à faire. Pas de "alors qu'est-ce que tu veux pour ton anniversaire ?" gênant auquel il faudrait répondre par un vague "oh je sais pas trop, j'y ai pas pensé..." qui serait un mensonge évidemment. Parcequ'on a pensé à ce DVD, ce CD, ce livre qui nous plairait. Mais on n'ose pas. Et puis on s'arrange pour faire passer le message par maman, parce que c'est beaucoup plus simple...
Tout ça c'est fini.
On attend plus impatiemment d'y aller. Dans cette maison, pour avoir notre cadeau. Parcequ'évidemment qu'on a un cadeau.

On croit qu'avec le temps ça passe. Mais non, ce vide reste toujours présent. Et on repense à cette liste d'invités, à ce nom barré...

Lui que je croyais avoir dépassé depuis un moment déjà me ratrappe. Je me rens compte que jamais je ne pourrais l'abandonner entièrement. Il fait parti de moi, il est moi. Mais je n'en veux plus. J'aimerais qu'à tout jamais ces pensées déguerpissent de mon esprit. J'aimerais pouvoir me dire que ça y'est, je suis passée à autre chose. Parfois, je crois que c'est le cas. Mais à chaque soucis, ça me replonge dans cette abysse. Parfois ça va, parfois non.

Cette fois, ça ne va pas. Brusquement envie de pleurer. Pour un rien, pour tout. Surtout pour toi.

Tu ne me parles plus. Est-ce une forme de langage ?

Suis-je une mauvaise amie ?

Non, ce blog n'était pas mort. Il est toujours vivant, même si je ne crée des articles que très rarement. Mais je pense à lui, souvent. Ce blog caractèrise beaucoup pour moi. En effet, c'est toutes ces questions qui passent dans ma tête. Amour, amitié, famille, haine, travail, tout ça c'est moi.

Peut être que j'écris moins car je me prend moins la tête. Possible. La tempète dans ma tête semble s'être calmée. Je crois avoir réussi à trouver une place à chacun, à chaque chose. C'est un peu ce que j'expliquais, un jour, à mon amour. Dans mon coeur, j'ai plusieurs coeurs. Le coeur Amour où il n'y a qu'une seule personne. Le coeur Amitié, avec tout plein de monde, que j'aime plus ou moins, mais je ne cherche en aucun cas à la classer. Il y a ces amies là, qui sont toujours là pour moi. Si une larme coule, je sais qu'elles me tendront le mouchoir pour l'essuyer. Celles avec qui je rigole autant qu'avant, celles qui m'ont toujours connues. Mais il y a aussi les autres. Et j'ai aussi besoin d'eux. Il y a mon coeur Famille, qui faiblit en ce moment. Car une personne que j'aime vraiment va mal. Ca me fait du mal d'en parler, je ne m'attarderais donc pas. Tout ces coeurs sont différents. Mais j'ai besoin de tous pour être moi.
Et je crois avoir enfin pu répondre à la question que je me suis souvent posée : oui je suis une fille normale. Et je sais que je n'oublierais jamais mon passé, il fait parti de moi. Très peu de personnes le connaissent réellement, je ne sais même pas qui le connait. Même si j'accepte de passer à autre chose, je ne pourrais pas l'oublier. Ca fait ce que je suis. Ca me rend faible et forte à la fois. Ca me rend triste et heureuse à la fois. Il fait tellement parti de moi que parfois il est très proche. Il me dit de croquer à nouveau cette pomme. Mais j'ai mes amis, j'ai mon amour, j'ai ma famille. Mes coeurs sont comblés. Alors je ne pense pas recommencer. Car au fond je crois que ça m'a fait plus de mal que de bien.

Grandir qu'est ce que c'est ? Devenir mature, faire des études, avoir un métier, avoir une relation stable, devenir adulte...

En tout cas, je refuse que ce soit une chose : perdre son âme d'enfant. Je viens d'avoir 19 ans. Je grandis. C'est le cycle même de la vit. On nait, on grandit, on meurt. Bébé, enfant, ado, adulte, vieillard, mort. C'est comme ça, pas autrement. C'est comme ça que Dieu a décidé que l'on soit. Mais, néanmoins, je pense que chaque époque de notre vie nous apporte quelque chose. Quelque chose de particulier. Le bébé reconnait ses parents, s'accroche à eux. Premier stade de l'amour familiale. L'enfance et l'imagination. Cette petie chose qui nous permet de partir, de nous évader. Créer des histoires avec les poupées, avec les playmobiles. L'adolescence, l'âge rebel, l'indépendance arrive. Prendre de la distance avec la famille. S'accrocher encore plus aux amis. L'adulte qui commence à devenir raisonnable, avec tant de responsabilités. Métro, boulot, dodo. La vieillesse, rimant avec sagesse.
Une chose est certaine dans mon esprit. Toute ces petites choses que l'on acquiert au fil des âges, ne doivent pas être oubliées. En effet, l'adolescent qui est rebel vis à vis de sa famille ne doit pas oublier à quel point il les aime, depuis qu'il est tout bébé. Et le plus important, l'adulte ne doit pas oublier son âme d'enfant. Son imagination. Car, au fond, c'est ça la vraie liberté. En effet, on se dit libre au moment où on s'émancipe, où on quitte le cocon familiale. On se dit libre au moment où on gagne sa vie. On se dit libre quand on a tous les moyens de faire ce qu'on veut. Mais que faire sans l'imagination ? A quoi tout cela sert-il ? Pourquoi avoir de l'argent, si on n'a pas de rèves? C'est pour cela qu'il ne faut pas oublier ses rèves. "Quand je serais grand, j'aurais un bateau !". Le tout et de faire en sorte, de se donner les moyens de réaliser ce rèves. Avoir de l'argent d'une part, évidemment. Mais ne pas s'oublier ni ses rèves d'autre part.

Pix : Ma chaussure orthopédique + les cadeaux des filles, mes livres "Camille", livre d'enfant.

Quelques explications a cette question stupide. Je ne devrais pas avoir le droit de m'attacher trop, ça me fait trop de mal. Je tiens tout de même à préciser que je ne parle pas de mon chéri, celui que j'aime par dessus tout. Je parle d'amitié. Voilà, j'explique le phénomène "Camou" : je rencontre des gens, je m'attache énormément, j'ai une meilleure amie (dans le cas présent), j'aime également tous les autres. Néanmoins, je ne sais pas ce que les autres ressentent. Et suis-je moi la meilleure amie de celle-ci ? Plein de questions. Et puis, personnellement, je ne montre pas ouvertement l'affection particulière que je donne aux uns et aux autres. Même si je les adore, quand nous sommes plein je ne dirais pas ce que je ressens. Cela parrait logique. Et puis, il y a cette maladie qui m'habite. La jalousie. Olala, que c'est mauvais, qu'est ce que je ne me sens pas bien.

Mais je me soigne.

J'aime mes amis, je les aime profondémement. M'aiment-ils ? Je l'espère, je le pense même si on n'est jamais certains à 100% des sentiments des uns et des autres. Enfin bref, voici un article qui ne sert à rien. car OUI je sais qu'ils m'aiment. La petite webcam qui m'a servit à prendre cette photo en témoigne. Et au fond de moi, même si la petite bête au fond de moi, cette jalousie horrible, tente de me détourner du bon chemin, je me fiche si untel préfère bidule ou machin. Car moi je sais que je ne prefère personne. Il y a des gens auprès desquelles je suis plus à même de me confier, logique. Mais cela ne témoigne pas d'une préfèrence quelconque. C'est normal.

Je crois être une fille normale.


Photo : Moi, prise avec ma merveilleuse webcam (encore merci, je vous adore fort fort fort !)